Украинские журналисты создали шутливую методичку для начинающего чиновника-взяточника.
Об этом сообщает «Сегодня».
Для любителей взяток и закруток на зиму отлично пойдет трехлитровая банка. Правда, хранить ее нужно «по схеме Чауса»: закопав в землю на собственном огороде. Но коррупционерам стоит помнить: пачка купюр номиналом $100 занимает объем примерно 132 см куб. Соответственно в литровую банку поместится лишь $75 тыс.
Если вы при этом увлекаетесь конспирологией в духе книг Дэна Брауна, смело стройте под своим домом сеть тоннелей. Подозреваемый замглавы Николаевской ОГА Николай Романчук доказал: там отлично можно разместить свои древние кресты, раритетные иконы, антиквариат и другие драгоценности.
Предположим, вы не любите брать взятки, но очень любите колядовать. Тогда для хранения «наколядованного» добра вполне подойдут мусорные мешки — туда точно влезет около $2 млн. Кстати, метод успешно опробовал на себе львовский судья Игорь Зварич.
Если вы обычный прокурор, но хотите стать бриллиантовым — первым делом купите сейф и поставьте его в свой кабинет. Именно там можно будет укрыть от посторонних глаз все фамильные драгоценности своей любимой бабушки.
Тем, у кого награбленные деньги не влазят ни в мешки, ни в банки, рекомендуют вкладывать в недвижимость и декор — особняки в стиле барокко, живопись, золотые батоны и страусы не только скрасят серые будни, но и докажут коллегам, что вы человек с изысканным вкусом, как у экс-генпрокурора Виктора Пшонки.
Если вы все-таки попали в руки правосудия, нужо вести себя следующим образом: на начальном этапе изображайте негодование. Наденьте самую затертую рубашонку, рвите ее на себе в праведном гневе, бейте кулаками в грудь и кричите: «Зрада!».
При взгляде на вас сразу должно быть понятно: вы — жертва режима. Отрастите щетину (если вы мужчина), позаботьтесь о нездоровом цвете лица и кругах под глазами (независимо от пола). Но главное — не забывайте делать страдальческую гримасу.
Докажите, что быть за решеткой — непосильная ноша для вашей хрупкой души и здоровья. Часто падайте в обмороки. Будет неплохо, если вы пробудете в отключке половину судебного заседания, а идеально — если вас на носилках вынесут из зала суда еще до его окончания.
Давите на жалость, требуйте больше капельниц! С ними в суде вы будете казаться еще более нежным и хрупким. Закатывайте глаза как можно чаще, как бы намекая на то, что ваша кончина уже близко.
Если вы успешно воплотили все пункты из списка, значит, вы готовы пригласить хороших врачей. Но только светил науки, тех, которые способны обнаружить загадочную и страшную болезнь. Ведь, как известно, тот, кто ищет, всегда найдет.
